6 ago. 2013

Enfrentando a mis padres kirchneristas con argumentos

Este es un post que hice para la sección "hazlo tu mismo" de taringa! Pero los pelotudos de los moderadores decidieron borrar.
Los moderadores de una página que empezó con posts del estilo "Términos de servicio de gmail"


Holas. Me presento: Soy Poli (No por policía, aunque me gustaría serlo, como para mandarme una represión cada tanto).
Hoy vengo con este futuro top post a desenmascarar a mis padres kirchneristas y sus mentiras de la kagámpora, haciendo un trabajo profundo. Desde abajo.
Se me ocurrió mientras estaba en la ducha, donde se me ocurren las cosas más interesantes.


Veo los shampuses, y asumo que todo opositor a esta shegua, como no cobra planes y sabe leer, notará en esta foto de mi baño, que se hace presente un individuo, presuntamente masculino, que dice llamarse "shampoo" y lleva la inscripción de "él vive". He aquí que intuyo que mis padres participan del adoctrinamiento dictatorial que hoy vivimos en nuestra patria. La patria que nuestros ancestros se ganaron honradamente a punta de pistola.

Vamos a proceder con el operativo, y voy a ir ilustrándolo con daguerrotipos, para que el común taringuero pueda ir comprendiendo lo complejo de éste.

Fase 1: Elegimos un shampuse:



Fase 2: Nos reimos como si estuvieramos haciendo una travesura (no registré instantánea en ese paso)

Fase 3: Procedemos a recuperar una hojilla de afeitar y un destornillador. El destornillador se ve algo dañado, porque fue usado por los citados personajes peronistas y no lo cuidaron, al igual que el parquet (QEPD), y la hojilla es una nueva... Aunque sólo encontré una de la marca montonera BIC, por lo menos evité fotografiar la otra, que tenía vellos púbicos.




Fase 4: Desmantelamiento del elemento afeitador. Esto nos dará un arma que nos pondrá al nivel de nuestros enemigos terroristas:



Fase 5: Usando el elemento cortante, extraemos esta parte de la etiqueta del yampuse, con delicadeza de raza aria que nos caracteriza:




Fase 6: Separamos letra por letra y reorganizamos. Olvidé tomar paso por paso esta fase... A juzgar por algunos comentarios de mis compatriotas que vi en este portal, entiendo que esto va a dificultar el entendimiento de la
 guía. Así que ante cualquier duda lo incito a contactarme de forma privada, para poder conversar en paz y al resguardo de la "kestapo" 



Fase final: La ejecución:
Debemos dejar repostar el elemento adulterado en la ducha, y en el mejor de los casos, el negro k, al ver este insulto hacia la persona que le proporciona su sustento, se cae y se da 6 canillazos en la cabeza  (vivir en un country puede ayudar, y mucho en esta fase).

Como último, si sus resultados fueron positivos, deshacerse de todo "pituto" de forma efectiva (if you know what i mean)

Saludos cordiales. Viva la patria.

Si no tenés 1024x768 jodete.